Scorpiolivier

La virtualité m'a tué.

2012-01-03T01:37:00.003+01:00

Quelle valeur donner aux relations virtuelles ?
On se dit de choses, on se confie, on s'apprécie et après ? Que faire quand l'autre reste campe sur sa position de ne pas chercher à aller plus loin, alors qu'une amitié simple faciliterait les choses ?
Je n'ai pas de réponse, je ne sais pas quoi faire.
Cesser ? Je l'ai déjà fait par le passé.
Continuer ? Dans ce cas dois-je me désinvestir et rester distant ?
Je n'ai pas de réponse, car je suis énervé.
Les amitiés réelles ne sont pas forcément plus faciles, je le sais. Je n'aime toujours pas l'idée d’éternité, mais j'aime la sincérité et le simplicité.
Sur le point qui blesse depuis deux jours je pense qu'il faudra que je prenne moi-même une décision. Même si ma réaction est égoïste, j'irai au bout jusqu'à être indifférent à la réaction de l'autre.

See ya ...

2011-12-31T16:43:00.001+01:00

A l'année prochaine petit blog discret.

Déception du quotidien

2011-12-19T11:27:00.001+01:00

Il y a des personnes dont la politesse est loin d'être une qualité.
C'est la dernière fois qu'on m'y prendre à avoir cru.
Ou alors, je suis matérialiste.
Tant pis pour elles.

Pourquoi ...

2011-12-10T01:51:00.001+01:00

Je suis à fleur de peau. Un sentiment comme si tout convergeait vers un point unique et douloureux. Pourtant les choses sont simples, mais les détails sont compliqués. Je me perds. Je me souviens et m'aide de l'un des métronome de ma vie dont l'arythmie est l'essence même.

Attraction

2011-11-06T18:06:00.000+01:00

L'attraction peut être dangereuse, mais pourquoi y résister si elle est offerte ?
Je suis faible aussi, et y succombe quand les rares occasions se présentent. Mais je mords quand je sais que je ne suis que le second choix. Quand l'autre décide de succomber à d'autres charmes. Alors mes mots se raréfient et je prends une distance de protection. Parfois la distance est si grande que le retour est impossible ou difficile de me revenir. Tes charmes s'estompent alors et ma lucidité prend le pas sur ma propension à pardonner.
Je ne pardonne plus, j'ignore.
Et là, tu prends un chemin au retour improbable. Au fond de moi, cela m’indiffère autant que notre intérêt de l'un à l'autre est basé sur une futilité et que les mots que j'entends son probablement une manière de me charmer pour parvenir à tes fins.
Toi ... et toi, et toi ... et toi.

Tu es pathétique.

2011-11-04T02:00:00.001+01:00

Écrivain ? Mais tu es drôle !
Tu sais que la nature remercie les progrès techniques que les manuscrits ne sont plus sur papier ! Et puis même, l'éditeur préfère les 15 ans de prison d'avoir dynamiter une gare que de retrouver ton machin en ventre dedans. Les poubelles sont pleines de si bons romans. Ne rien faire, ne rien tenter est déjà une lueur d'espoir de savoir qu'il te reste quelques neurones en état de marche. En y pensant, cela doit être frustrant d'être médiocre en tout. Au moins tu essaies, c'est déjà ça. Et puis on entreprend pas une autopsie sur une personne morte de ridicule : comme l'homme en rouge inventé par la boisson gazeuse : ça n'existe pas.
Pourquoi te colles tu des idées aussi saugrenues en tête ? Une fin d'existence consacrée à la création. Oh, c'est très poétique comme idée. Presque romanesque. De là à en faire un film. Quoique. Des navets sont produits. Trouve l'idée. Lance-toi peut-être ? Non, reste ici. Trouve le sommeil et accepte la routine.

Avancer où ?

2011-11-04T01:41:00.000+01:00

J'ai changé. Il faut bouger. L'immobilité est une choix. Le mouvement un autre. Il n'y a pas d'entre-deux. Mon cœur est une forteresse et l'ivresse n'y fait rien. Je me noie dans des mondes parallèles qui ne sont rien. Je cherche. Je ne trouve pas. La création. La création.

Si ... lance !

2011-10-06T01:31:00.000+02:00

Se taire parfois est si bon. Ne rien dire. Juste attendre ou se préserver. J'aime ses petits moment d'intimité avec moi-même. Je m'isole un peu mais pas de tous, heureusement j'ai des amis que j'aime. Mais se taire est parfois bien plus réconfortant que des discussions stériles où les bases sont instables.

Tourbillon

2011-09-14T23:47:00.000+02:00

Je veux démissionner de ma vie sociale. Je ne l'aime pas. Je n'aime pas les liens que je tisse avec certains personnes. Le superficiel m'épuise.

Blog, mon petit blog ... qui est le plus beau ?

2011-09-05T01:19:00.000+02:00

Je me promène, la nuit tombe de plus en plus tôt. Le vent se lève, l'automne ne sera pas en retard.
Je marche. Je lève les yeux. Je rêve. J'imagine que les choses pourraient être plus belles. Elles ne sont pas laides aujourd'hui mais ma vie d'obligations est lourde, seule la futilité m'est légère. Les choses simples sont des remparts contre les vagues qui cherchent à briser mes digues. Je ne prends pas l'eau. Je résiste, mais pour encore combien de temps ?
Les livres me sauvent. Je m'enfuis dans les lettres. Je m'oublie dans des vies de papier. J'aimerai que ma vie soit de papier. Un début. Une fin.
J'aimerai que mon ADN se retrouvent dans ces vies de papier. L'idée est si tentante. Mais jamais je n'y parviendrais. Jamais. Je n'ai pas la folie ni le talent. C'est triste. Je prends l'eau. J'y pense.
Où dois-je m'oublier pour caresser ce rêve inavoué ?
Ou dois-je m'oublier pour caresser ce rêve inaccessible ?
Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Mais le rythme reste le même.
Ces quinze jours arrivent et quinze autres se suivront. Il y a beaucoup de choses à voir et à revoir.
Et la routine reprendra ses droits, car elle est comme un papier collant sous la semelle. Et si les choses dérapaient après ? J'avoue, j'ai peur.

En vrac

2011-08-01T14:01:00.000+02:00

Qui souhaite déjeuner avec moi demain midi ? J'ai ma journée.
Tiens, regardons ce à quoi j'ai échappé ... (ouf !).
J'attends la date avec impatience.
La morale estelle liée à l'éducation ? Je déteste les parasites.
Je n'ai toujours pas envie !
Y a t'il un pilote dans l'avion ? J'en doute.
Quels sont les numéros gagnant de l'Euromillion de cette semaine ? J'ai besoin de gagner car je n'ai pas de tickets restaurants en Août.
Combien coûte un CMM en bon état de fonctionnement et pas trop de kilomètres au compteur pour GHDA (*) ?
Je n'aime pas la nuit qui tombe de plus en plus tôt.
J'veux maigrir sans Dukan.
Y a t'il des personnes saines d'esprit dans ma liste d'amis ici ? Identifiez vous !
Je n'aime pas les règles de Facebook mais je suis drogué.
Pas de photo aujourd'hui : pas de ma managers = pas de perte d'heures.
Je pense que le label me prend pour un idiot ou alors ... je suis parano.
J'avoue, à part quelques rares collègues, les autres ne me manqueront pas du tout.
La vieillesse : c'est moche, mais je ne pue pas encore.
J'ai plein d'envies, mais je ne suis pas encore totalement frustré.
Il fait beau : profitons-en !
Je suis une souris car le chat n'est pas là.
Bonjour chez vous !

L'âme d'Amy ...

2011-07-23T19:30:00.002+02:00

Les sites internet (et probablement demain la presse) n'ont pas sorti une photo avantageuse d'Amy dans sa chute vers les enfers ... comme par magie on trouve des photos qui lui auraient peut être renvoyées une image d'elle même moins détruite quand elle ouvrait un journal ou surfait sur un site... Bien entendu elle savait ce qu'elle faisait mais les médias n'ont jamais rien fait lui rappeler qu'elle était une vraie artiste. La seule éthique de vendre du trash me fais vomir.

Blablabla de mousse ...

2011-06-13T14:41:00.000+02:00

Le style est difficile mais certainement pas futile. Les mots sont pesés, les phrases sont formées et le sens n'est qu'une interprétation de ma pensée et de ceux qui les lisent. Il faut faire des choix. Hanté à l'idée d'une érudition de pacotille que je trimbale, j'évite tant bien que mal les mots alambiqués pour tartiner une savoir que je n'ai irrémédiablement, ou presque, pas.
Simplicité. Maître mot.
Que faire de ce bling-bling d'une rhétorique pompeuse et stérile à souhait . La mousse c'est de l'air avant tout. Se faire mousser aussi : je ne suis que du vent mais je le sais. Mais les autres, en ont-ils seulement conscience ? Je m'amuse. Je barbote dans un monde où paraître semble être la quintessence d'être. C'est pourtant déjà si difficile d'être. Alors je mets de l'air, je prends un air et je parais. L'écume de ma mousse étouffe mes disciples que certains recrachent en me donnant une claque en me secouant et m'hurlant : reviens sur terre garçon. Sois. Et tais-toi.
La bouche ne doit-elle s'ouvrir que lorsque l'intelligence doit s'exprimer ?
Quel ennui ce monde. J'aime rire aussi.

2011-06-05T03:58:00.001+02:00

Je laisse le champ libre, c'est ainsi que la fuite est un art.

2011-06-05T03:56:00.003+02:00

Stérilité et impossibilité à aller de l'avant. Alors je fuis, tant pis.

2011-06-05T03:53:00.001+02:00

Où dois-je me situer ?
Quels sont les mots que je dois éviter ?
Je ne sais plus vraiment pourquoi, une chose est cassée, mais cela est inhérent aux petites misères de la vie.
J'attends, et cherche le sommeil qui tarde à venir.

Je suis comme ça.

2011-05-26T00:00:00.004+02:00

Je suis comme ça.

Je ne laisse rien transparaître sur le moment mais les choses s'enracinent en moi et le poison se diffuse au plus profond. Les larmes ne sont pas loin. La déception n'est pas le sentiment qui devrait me dominer mais je n'arrive pas à m'en empêcher. C'est comme ça. La personne contre laquelle je devrais être le plus virulent c'est moi. Personne d'autre. Mais comme toujours il est si facile de vomir son mépris contre les autres. Comme toujours je m'effacerai. Comment puis-je encore faire confiance ?

Je me promets d'avoir comme ligne directrice la pudeur. Est-ce qu'écrire mes états d'âme fait de moi une personne impudique ? Oui. Mais j'en ai besoin. Et je ne m'excuserai pas de le faire. Mes mots sont parfois tomber sous des yeux qu'il ne faudrait pas mais j'ai toujours pris ce risque. Ici, c'est moins exposé et même si les yeux me lisent : tant pis. Je n'assume pas mon impudeur mais mes mots.

Je suis comme ça.

Pas pour moi...

2011-05-23T02:22:00.002+02:00

Mais que faut-il faire qui soit assez léger et naturel que je puisse accepter de faire facilement ?
J'ai peur et tout me manque. Je suis vide de tout et prend peur de me ressourcer avec maladresse.

L'ombre ou la lumière ?

2011-05-22T19:36:00.002+02:00

Ton choix est fait... Il y à déjà si longtemps...

Je suis le centre

2011-04-16T17:08:00.002+02:00

Mon ego me perd. Je veux être le centre mais je n'aime pas certaines lumières. La noire me convient. Je n'aime pas ce qui est superficiel. Je parle trop. J'aimerai me taire. Quand je me tais on me demande si je vais bien. Oui, ai-je envie de crier : je préférerai ne rien dire si la société le permettait, mais je serai probablement malheureux. Mes mots sont maladroits. Je les cherche. Je les pèse mais il ne s'agit que de rhétorique, de mauvaise qualité qui plus est. Je suis bête et j'ai du mal à l'assumer, alors je fais semblant et quand on découvre mon ignorance je rigole, mais au fond de moi j'ai envie de tuer. Je cherche des réponses mais rien à faire : aucun écho. C'est pétri de certitudes que ma chute s'annonce. Parfois d'un revers de la main je fais table rase, mais là : je n'en ai pas envie. Suis-je heureux ? Ne jamais l'avouer ou le dire car c'est là que tout s’effondre. Il manque des choses. Ma vie se dirige sur les rails de la frustrations et des petits bonheurs. Je m'attache avec prudence aux derniers mais je sais que le passé n'a pas toujours été tendre : mais j'ai survécu.

Pensée inutile : monologue (invention)

2011-02-07T02:14:00.004+01:00

Bonjour, qui êtes-vous ? Ah ... c'est toi ? Mais le "vous" me conviendrait mieux aujourd'hui.

Pourquoi ?

Vos silences ont tué les "tu" qui nous unissaient et le temps a effacé les traces du "nous" de ma mémoire quotidienne. Je vous oublie si vous voulez savoir et je ne m'en plains pas. Je ne cacherai pas que cela a été difficile pour moi au début mais aujourd'hui le futur ne se conjugue qu'avec "je".

Ah vous avez changé et pensez qu'aujourd'hui les choses seraient différentes? Je vous manque ? Nous voilà deux égoïstes blessés, mais je n'ai pas changé depuis savez-vous. Et je crains que vous non plus n'ayez changé, alors pourquoi recommencer ?

J'ai presque finis par apprécier vos silences qui m'ont permis de vous oubliez au quotidien.

Vous n'êtes qu'un petit pois dans l'immensité de mes pensées troubles. Parfois, vous remontez à la surface comme maintenant mais le plus clair de mon temps, vous êtes caché au fond sous l'écume formée par l’ébullition qu'est mon cerveau.

Vous pensez que je m'entête. Non, je ne change pas d'avis c'est différent. Voyez-vous, vous aimeriez une fois de plus me former à l'image d'un "moi" qui ne sera jamais.

Laissons uniquement nos pensées se rencontrer. Les souvenirs sont doux avec le temps, la rancune est si légère qu'un nouveau présent serait comme gratter la plaie d'un genou fraîchement cicatrisé après une chute d'amitié.

(et là je raccroche le téléphone)

Meilleurs voeux ...

2011-01-27T23:34:00.002+01:00

... à vous également Mr A.N.

Merci à vous !

Vous me comprendrez.

Visiteurs

2011-01-25T00:48:00.000+01:00

Déclarez-vous.
C'est un ordre.
Gentil.
Le vide ?

Tic Tac ... toqué !

2011-01-25T00:43:00.003+01:00

Je ne sais rien, je ne comprends rien à l'humain. Je me cherche peut-être à travers vous, ou peut-être je vous fuis ? Je n'en sais rien. Sais-je qui suis-je ? Non, je ne le sais pas. La définition est si floue. S'auto-définir : celui que je suis ou que j'aimerai être ?
Parfois les choses sont belles, parfois elles sont sombres. Humeurs qui ne cessent de se mouvoir sans parcours précis. Mon esprit traîne ici et s'oublie par là.
Ecriture automatique me diriez-vous ?
Oui, je réponds.
Ecrire pour ne rien dire.
Ecrire pour exister.
Ecrire pour se fuir ?
Ecrire sans se trouver.
Un
Deux
Trois

... je publie et je m'enfuis.

Pourquoi faire semblant ?

2010-12-25T02:10:00.005+01:00

Les amis c'est l'enfer. Enfin ... certains. Le terme n'est plus approprié de toute manière. Amis ... et je ris.

Je n'ai jamais su comment faire pour exister quand les liens disparaissent alors que d'autres semblent toujours résister dans cette bulle qui nous unissait.

Alors je me fais de plus en plus petit. Parfois je donne un petit signe, juste pour rappeler que j'existe et souvent le silence, toujours ce terrible silence, s'installe. A armes égales je joue avec vous, et je me tais.

Comment exister aux yeux de ceux qui restent ? Faire semblant ? Ignorer l'autre dans l'ombre qui tire des ficelles pour retenir à lui ceux qu'il a décidé de mettre sur un piédestal ? Là, je suis jaloux. Oui, je suis possessif et même en amitié j'aime gagner des batailles.

Et j'en ai gagné des batailles ! Mais l'enjeu n'était pas de posséder la personne mais lui prouver que je pouvais être autre chose que les premières apparences que je peux offrir par pudeur et timidité maladroite. Mon armure est rodée et elle me permet de survivre à un monde dont certains codes sont toujours infranchissables pour moi. Je note d'ailleurs que ce sont toujours les personnes qui n'ont pas compris mon inadaptation et m'ont forcé à changer qui ont disparu et l’hémorragie semble se poursuivre.

Aussi prétentieux que cela puisse paraître : on ne me changera pas, mais on peut toujours me faire avancer. Aimerai-je être superficiel pour autant pour entretenir une quelconque relation sur le long terme : non !

Je ne ferrai pas semblant, car je ne sais pas faire. Alors je me libère ici et là. Je sais que mes mots sont des bouteilles lancées. Inutilement. Elles se fracassent sur les rochers d'un océan d'amitié depuis trop longtemps asséché. "On ne te comprends pas. Pourquoi dis tu ça ?" Moi ? incompris ? Suis-je donc celui qui fait peur car parfois j'aime me réfugier dans cette ombre qui dérange et gène ceux qui me semblent fuir la leur ?

Crachez-moi dessus comme certains l'ont déjà fait sans discrétion. Je ne peux aimer tout le monde et il est des personnes qu'il est plus facile d'effacer de son cœur. La vie c'est aussi accepter qu'on ne puisse aimer tout le monde et ne pas l'être, aussi.

Mes sentiments sont si nombreux. Je vous ignorerai autant que je vous ai aimé, toujours pour la même raison : cette petite chose qui fait que vous n'osez dire les choses. Seuls mes vrais amis me giflent de leurs mots pour me rappeler que mon cerveau est dangereusement dans la zone rouge.

Juste avoir la chance de savoir et je pourrais, enfin, trouver à nourrir un début d'inimitié pour ainsi me justifier - avec mauvaise foi - et répondre à la votre que j'idéalise, manque de mots de votre bouche, de votre plume.

Dois-je comme à mon habitude lever la tête et tenter ma chance encore et encore ? Je l'ai tant fait par le passé. Jusqu'à la nausée que me provoque votre manque de sincérité.

Il suffisait d'un mot, d'un message pour expliquer vos actes. Vous me paraissez trop fiers pour oser me dire "je ne t'aime plus". Ce serrait si libérateur pourtant, mais nos sensibilités sont si différentes. La mienne est exacerbée mais je m'en impute la responsabilité, car j'en connais les raisons. Elles sont si simples, et je refuse de les soigner, car elles font partie de qui je suis aujourd'hui.

Pour ma part je vous dirai "je vous ai aimé" et là je serai sincère, car pour ne plus vous aimer il m’aurait fallu cette nourriture indicible, que serraient vos explications.

Je me referme et pense à vous. Ai-je été l'élément de trop dans cette équation amicale trop bancale ? C'est mon avis aujourd'hui. Votre parti est pris et je pense que c'est toujours cette idée d'un passé qui me manque, je ne suis pas sûr d'éprouver un manque particulier sur ce que vous m'avez apporté, à savoir rien en y repensant. Sauf de la futilité, que j'ai tout de même aimé. Ma mauvaise foi à ses limites.

Oui, je crois que l'amitié est cet équilibre précaire entre tant de choses. Tout déséquilibre est l'essence même d'une amitié vouée à l'échec pour ma part.

Il est fort probable que certaines (mais pas toutes) de mes raisons de toujours vouloir vous charmer prennent racine dans le terreau des aspects les moins avouables de ma personnalité. Mais je suis humain et j’accepte mes défauts et apprends à aimer mes qualités, beaucoup plus lentement certes, car mes amis d'aujourd'hui - et certains sont là depuis si longtemps - sont ceux qui font que j'avance, et vous m'avez emprisonné dans une caricature d'une personne que je ne crois pas être.

Il fallait chercher à casser cette coquille, et là : il est trop tard. Je suis blessée le point de non retour est atteint.

Sous ses yeux.

2010-12-14T01:39:00.003+01:00

Sous ses yeux, je suis une autre.
L'objet d'un désir absolu, mais je m'ennuie.
Je t'aime, tu le sais, mais rien n'y fait.
Ma liberté d'être, j'aime l'autre, les autres.
Nous sommes d'improbables jumeaux
Nés de parents trop bien pensant.
Nous sommes libres de leur chaleur.
mais, par amour je me libère de toi.

Je t'aime, tu le sais, mais rien n'y fait.
Ma liberté d'être, j'aime l'autre, les autres
et toi. Mais j'ai besoin d'exister et je sais
que j'existe loin de toi.
J'ai peur, J'ai peur, je n'ai plus peur.

Il me faut vivre, il me faut être.
Être de création. Être de créer.
Je le sais, je t'aime. Mais là est la faille :
Tu m'entends, m'écoutes-tu ?
Je parle, tu sais, tu sais, tu sais bien
que je t'aime quand même.

Je suis seule, la lumière est douce,
Je parle, je pense à toi, m'entends-tu ?
Je t'appelle, mes ailes se déploient
sous la force des mots
et du "moi" que j'aime être.

Je t'aime, tu le sais.
Et sous tes yeux j'étais et je serai.

Froid et autres complications

2010-12-06T00:23:00.003+01:00

J'ai froid, et vides sont mes bras.
Une sourire ? même pas.
Une envie, je n'y pense même pas.
J'ai froid. Rien ne va.

Je sombre, et j'oublie.
Je me réveille, j'ai toujours froid.
La vie s'éveille, je la fuis.
Un jour, une nuit.

Mes pensées s'affolent et je souris
La réalité m'appelle. Je me nuis.
Le centre du "je", c'est moi.
Ce "moi" qui tant me pèse.

Le hasard est blagueur.
La roulette ne s'arrête
que lorsque je perds la tête.
J'ai toujours froid.

Temps et autres soucis.

2010-12-02T01:06:00.002+01:00

Je procrastine.
Et je n'attends rien.
Les mots restent vierges.
Je préfère un silence.

J'aimerai oublier
Je laisse le temps et fuis
les choses qui troublent.
Je veux un autre ciel.

Essentielles choses.
Qu'elles sont-elles ?
Je dois me forcer.
J'attends, je perds mon temps.

Une vie, une seule.
Mes mains glissent dessus.
Les tentatives de changer
sont vaines, j'ai mal.

Le temps est lourd.
Le froid s'empare de moi.
Mes yeux se ferment.
Un demain ? Un autre jour.

Changement de programme

2010-12-02T00:39:00.005+01:00

Parfois il faut partir. Vite. Ne pas insister pour ne pas s'enfoncer un peu plus dans ce que je cherche à fuir de toutes mes forces. Alors reviens en moi cette voix qui me disait en substance "il faut rompre tout ce qui te fais souffrir, la douleur de la rupture sera certainement vive, mais elle restera plus douce que de poursuivre quelque chose qui à vie te fera souffrir".

J'ai mis plus de deux mois à le comprendre et à en faire un principe de bon sens. Mais aujourd'hui cela m'est l'un des plus précieux conseils qu'une personne m'ait donné.

Suspendre, quitter ou supprimer ? Quel est mon seuil de tolérance ?

Je n'ai toujours pas appris à cesser à me poser des questions, mais c'est une douleur plus sourde et moins aiguë que celle de faire semblant à aimer.

Heureusement il y a des hasards et à l'heure où j'écris ces lignes il y a un signe. Je le laisse passer, je tente d'en prendre le maximum. Mais je suis las. De tout.

Je pense avoir raison de me concentrer sur des choses plus essentielles et je laisse la place à la légèreté pour m'oublier lorsque ces moments me sont trop rarement offerts.

Trop d'intersections entre mes mondes.

2010-11-08T03:09:00.001+01:00

Je ne crois pas à l'incompréhension. J'aimerai croire à d'autres choses plus simples

Le charme et l'envie.

2010-11-06T01:09:00.004+01:00

Le charme c'est bien, mais l'envie c'est mieux.

Comment résister quand la timidité s'impose à moi alors qu'il le désir et le fantasme est à portée de main ?

La frustration s'immisce alors et je m'enferme un peu plus et joue un rôle auprès de l'autre, qui malgré mes missives directes mais que verbales, me répond par un rire.
L'envie reste tenace mais l'autre devient un étranger supplémentaire qui me respecte dans un cadre stricte qui'l m'impose avec tact et intelligence.

Je change. Je vais aller vers d'autres personnes. J'en ai envie. Et je vais le faire.
Je n'abandonnerai pas ces quelques personnes qui resteront privées aux yeux du plus grand nombre, mais je réduirai au maximum ma disponibilité pour l'offrir à d'autres, même si la futilité et le plaisir resteront les seules bases de nos échanges.
C'est ainsi que sont les autres, c'est vers là que j'irai.

Pourquoi me priver de plaisirs alors que d'autres le trouve mais le partage qu'à eux même, égoïstement.

Avancer une morale cabossée de toutes parts comme excuse ne prend pas sur moi.

Avancer un manque d'assurance pour ne pas traverser certaines lignes ne prend plus sur moi.

Pourquoi donnerai-je sans retour ? Un manque de confiance en moi c'est certain mais une impression amère de n'être qu'un vecteur pour n'assouvir que le plaisir de l'autre.

Je n'ai pas pour habitude d'être hypocrite mais ce soir je vais prétexter une excuse et je vais juste souligner que l'autre a besoin d'être seul pour assouvir ses pulsions, et que ma présence risque d'être plus gênante pour qu'il aille jusqu'au bout de son plaisir.

Je ne connais déjà pas la réaction mais quelque part quelle indifférence, car de mon côté je vais trouver le confort de ma routine qui me comble plus que des miroirs aux alouettes.

Je préférerai plus de sincérité de l'autre mais il n'osera jamais car une partie de son plaisir n'y trouverait pas son compte. Après le miroir aux alouettes peut-on parler de foire aux pigeons ?

La soustraction

2010-11-01T19:51:00.002+01:00

Tout est une question de résultat à l'opération : est si je te soustraie est-ce que j'opérerai de la même manière ?
Le temps fait que tous les "x" qui se sont soustraits de ma vie restent retenus quelque part entre mon cerveau et mon cœur, mais qu'après cette caresse du temps qui passe je reste debout et que leur absence ne m'affaiblit pas tant que cela mais m'attriste juste de plus en plus légèrement.
Je crois sur le coup que les silences seront insupportables, mais je me trompe. La chose qui me blesse le plus ce sont les raisons qui poussent les "x" à se soustraire de mon univers cabossé et peut-être pas si accessible que cela. Compromission impossible pour ma part de chercher à modifier cet univers qui m'isole mais qui me conforte. La popularité est douce à un ego primaire mais ce n'est pas de cette nourriture dont j'ai besoin pour vivre. C'est une autre voix d'une certaine tolérance, dont j'ai du mal à m'appliquer à moi-même parfois en toute sincérité, que j'aspire. Une utopie de vie dans laquelle je m'enferme et qui me mènera à un isolement certain qui dont je ne serai pas le seul auteur. Mais alors où dois-je chercher pour que mon univers clos s'ouvre à un monde dans lequel je ne me reconnais pas ?
Les pistes doivent être multiples mais je m'interdis certains chemins et ne m'en prends qu'à moi-même, car j'y trouve un équilibre, même précaire. Le risque est là et je l'assume.

Un monde.

2010-10-05T00:46:00.003+02:00

Quels sont mes espaces de liberté lorsque j'en ai fait le tour ? Dois-je m'en créer de nouveau. M'inventer cet endroit encore inconnu où je peux me réfugier à l'abri de tous les yeux que je n'interdis pas de se poser sur moi. Ma difficulté est si restreinte dans l'espace réel et irréel que je peux toujours rêver de mettre le doigt sur cet espace rare qui me permettrait de rêver à d'autres cieux, à un monde où un écho répondrait à mes peurs, mais surtout à mes attentes conscientes et inconscientes. Je prends les chemins connus, peut être ouvriront ils à ce monde jamais atteint.

Rien ... rien de rien.

2010-08-25T01:16:00.003+02:00

Je pense que parfois tout est acquis. Je me trompe. La revanche, aussi basse et médiocre soit-elle, est encore une manière de croire que tout est acquis. Alors le silence s'impose, mais ne parviens pas à tenir. La seule chose que je sais faire c'est d'écrire et parfois les choses tombent sous les bons yeux. Mais mes mots sont rarement équivoques. Je pèse et soupèse tout avant de laisser s'exprimer mes mots, pour m'assurer que le mal que j'inflige sera sans appel. Par ricochet je m'auto-détruis dans ces relations dont rien laissait présager une histoire courte, mais intense. La vie est devant. Toujours devant. La tête sur le côté à regarder le passé qui blesse est aussi pour moi une manière de me rappeler que je dois me préserver aussi des aléas de l'autre. Cet autre différent à chaque fois, mais qui me rappelle que je suis moi. L'histoire se répète sans fin, aux degrés différents qu'on accorde à ce salaud qui est l'autre.
Vous avez étés et les regrets sont inutiles. J'ai aimé. C'est la seule chose qui me reste au cœur. Mon esprit m'interdis de penser à vous et à vous laissez rentrés en moi si le futur le proposait. Alors je glisse toujours et toujours vers l'oubli et m'efface encore et encore. Pour certains le minimaliste me conviendra, pour d'autres cette envie de blesser est si forte que le silence reste l'alternative la plus digne. M'y tiendrai-je ? Le chemin est difficile, le temps fera ce qu'il a à faire, et l'avenir reste un mystère.

Gloops

2010-08-11T02:30:00.006+02:00

Comment avouer que l'on regarde des pornos et que la musique est l'instrumental d'un musicien qui travaille avec son artiste préféré

Pour faire simple voici l'instrumental de Kinky Roland de "Kill the Kill A&R" dans un film gay porno !

Encore ... encore ... encore

2010-08-09T23:27:00.003+02:00

One more time : music saved my life

Une réponse.

2010-07-24T03:56:00.002+02:00

La réponse à nombreux de mes maux : la superficialité.

Je me rêve de l'être, totalement : sans retenue à ne pas me soucier de qui je suis à travers vous. Je ne contrôlerai vraiment plus rien et me laisserai divaguer au gré des mes simples envies du moment.

Faire semblant également serait non plus une arme défensive mais un art de vivre : faire croire, se créer un charisme en toc sans jamais me soucier de la bêtise crasse que je pourrais déverser dans chaque oreiller qui se tendra vers moi.

Qui serai-je à travers vous ? La réponse ne serait plus une quête omniprésente mais une douce indifférence qui m'autoriserait à voler d'âmes en âmes en leur déroulant toujours le grand numéro de mon cirque improvisé. Un personnage en expression totalement libre que vous aimeraient pour sa manière de vous charmer et vous imposer ma légèreté distrayante.

Votre rejet et vos sarcasmes seraient alors comme mon charbon que je mangerai avec plaisir non dissimulé car mes états d'âmes seraient des petites gouttes fines que je vous cracherai à la figure avec un sourire radieux qu'alors s'installera le doute en vous sur le degré d'amour que vous souhaitiez m'accorder.

Plus vous m'aimerez, plus je serai léger et tâcherai de devenir l'ami inconsistant mais indispensable que vous rêviez, mais au fond de moi je serai toujours qui je suis, mais au moins mon esprit ne serait alors plus effrayé du passé, du présent et du futur que l'on partagerait.

J'entrerai comme dans un costume sur mesure sur les clichés et le snobisme que vous attendriez de moi et serai enfin un autre heureux de cette comédie en temps réel car plus rien ne pourrait m'atteindre car mes états d'âmes seraient aussi aiguisés qu'un couteau que tout se trancherait au moindre signe de faiblesse de ma part.

Mais je n'en ai pas envie et je vais continuer à gérer mes émotions face à vous avec plus ou moins de réussite.

Je suis incompatible avec certains et la sélection qu'offre le temps devrait être appréhendé comme un miracle et non pas une chute abyssale que j'associe à un échec personnel.

Les autres et leurs mots.

2010-07-22T15:58:00.004+02:00

Parfois l'autre prononce des mots qui font plus mal que d'autres.

Ce sont ces mêmes mots qui résonnent déjà comme un écho et me font souffrir, inutile de me les rappeler.

Je n'ai plus qu'à dissimuler la blessure infligée, mais après je ne suis plus tout à fait le même et je me retranche dans une indifférence de pacotille.

Les larmes sont pas très loin.

Je préfère les entendre ou qu'on les taisent ? Mon esprit s'embrouille et tout devient étrange et flou. Je ne fais que distiller au compte goutte tout ce que je suis disposé à offrir à l'autre jusqu'à épuisement des stocks. Suis-je lâche ? Serrai-je aussi hermétique à la critique ?

Mon autocritique est déjà assez sévère et je ne sais pas si je peux entendre de l'autre ce que je me reproche déjà jusqu'à l'obsession.

Mais la profondeur de l'interaction avec l'autre est la clef qui déterminera l'importance de la blessure que ses mots m'infligent et c'est là qu'aucune règle n'est définie.

Un monde de faux semblants ...

2010-07-18T22:45:00.003+02:00

Pendant une de nos nombreuses soirées d’un passé révolu, un ami m’avait dit au sujet de mes amitiés quelque chose dans l’esprit de « tu dis que tu as des amis mais tu ne les vois qu’une fois tous les siècles, ce ne sont donc pas des amis ».

Perplexe je l’ai écouté et je l’ai cru car, à cette époque, nous nous rencontrions souvent. Peut être que l’amitié s’inscrit dans la fréquence et la cadence effrénées des rendez vous ? J’en étais même persuadé jusqu’à ce que cet ami se volatilise (raisons que mon imagination pourtant fertile n’arrive toujours pas à appréhender).

Et puis, ne m’étais-je pas disputé à la rupture, de manière lâche je l’admets, avec un autre ami car il ne donnait plus de signe de vie peu de temps avant ? Il avait donc raison ce premier ami et avait pris pour exemple cette dispute pour donner du corps à son propos.

Aujourd’hui je lui répondrai que l’amitié ne s’inscrit pas uniquement dans une cadence, mais aussi dans la fidélité et l’envie.

Il y a des personnes qu’on aime retrouver même après de longs silences que le hasard a imposé à nos vies. On les excuse car on sait que cela est inévitable.
Et puis il y a l’envie : cette envie de voir l’autre. De savoir ce qu’il devient, même longtemps après.

Je pense ne plus donner envie très souvent. Je lasse, j’énerve, je suis un martien de l’amitié et entre nous : cela m’indiffère car j’aime mes amis pour ce qu’ils sont, pas pour ce que j’aimerai qu’ils soient.

Une chose me réconforte tout de même à travers cet univers de sur-communication : mais cela restera encore un secret de plus. Au mieux, je peux juste avoir la prétention de dire que je suis intègre.

Être libre, toujours libre, ça se paye et j’en accepte les conséquences, même désastreuses sur mon équilibre de sociabilité.

Croire que ... et puis non.

2010-06-28T01:03:00.003+02:00

Tout se dilue. Tout s'efface. Rien ne s'oublie. Un pas en avant. Deux pas en avant. Des suppositions que je prends pour des réalités, mais la réalité se rappelle à moi. Alors les choses se calment, et la normalité se réinstalle. Et là ... tout me rappelle que ce n'était que l'ébauche d'un rêve mal maîtrisé.

T'as pensé à la montgolfière ?

2010-06-22T18:02:00.002+02:00

Attendre devant la porte d'embarquement avant même que l'avion soit arrivé // Poser la question 17 fois "combien de temps le vol sera en retard ?" // Tenter de passer avant les autres et râler quand même quand l'agent d'accueil te refoule car il n'a pas appelé ta rangée // Mettre 8 minutes pour choisir ta place et ranger ta valise trop grande de 35 kilos dans le casier // Te faire reprendre par le personnel navigant car tu n'as toujours pas éteint ton lecteur MP3 dernier cri // Te plaindre car il fait trop froid et qu'il faut remonter le chauffage // Demander s'il reste quand même un sandwich au thon alors qu'il a été annoncé qu'il ne restait que du poulet // Allumer ton téléphone dès que l'avion ralenti juste après l'atterrissage // Te lever dès que l'avion effectue un premier arrêt sur le tarmac

Si tu as répondu "oui" à une seule de ces questions, tu es le con du jour... plus d'un "oui" ... parles en à ton psy ou prends le train ...

Les amis c'est comme l'eau

2010-06-21T09:32:00.001+02:00

Le temps fait son oeuvre et le "pourquoi" se dissout au rythme que mon esprit et ma vie se dirigent vers d'autres cieux plus cléments, là où ceux pour qui les mots dits ne sont pas des bruits parasites et légers. J'utilise mon temps non á regretter mais construire un ailleurs avec des cœur peut être pas plus purs. mais plus sinceres. Comme l'autre que j'ai tant aimé je me fais á l'idée que tu sera toujours en moi, mais plus á mes côtés. Donner sa confiance et son amitié ne m'a jamais été facile et tu m'as rappelé que ma prudence á m'ouvrir aux autres doit être encore plus rare.

Le temps passe

2010-06-12T03:23:00.002+02:00

Le temps passe et je me perds dans une routine de haïku virtuels alors que ma place dans ce monde de faux semblants serrait plus confortable ici.

Les phrases et les pensées, même confuses pour ceux qui me croisent hors de ce monde, sont une liberté dont je me suis privé depuis bien trop longtemps.

Coincée entre cet insupportable train-train et des horizons modifiés il me faut me forcer et cracher ces mots pour avoir la satisfaction d'exister plus fort qu'à travers la facilité d'une exposition trop facile.

Cet avenir incertain, mélange de curiosité et de remise en cause personnelle, devrait m'inciter à retrouver le chemin d'une plume toujours vivante, mais assujettie à la lâcheté de la facilité.

Le monde continue de tourner en rond. Mon monde tourne en rond mais ses attaches sont comme des cerf-volants que je maîtrise que d'une main : je lâche ou le vent se charge toujours de les libérer. J'ai décidé de me faire à cette idée.

En vrac ...

2010-03-29T17:16:00.005+02:00

- J'ai raté mon réveil, c'est le véhicule d’entretien de ma ruequi m'a réveillé ... j'aurai préféré autre chose j'avoue pour me décoller du lit.
- J'ai raté mon avion : moralité je vais arriver bien plus tard à destination. Et alors ? La patience est une de mes qualité. Enfin non, je n’ai pas cette qualité.
- Quand je suis énervé, comme aujourd’hui, je mange : et croyez moi, je me suis rattrapé comme je n’aurai jamais du !
- J’adore emmerder mon monde : je suis en train d’écrire n’importe quoi en attendant mon vol (et croyez moi, j’ai le temps) et occupe l’une des places plus que recherchées où on peut s’installer avec son ordinateur. M’en tape ! C’est la loi du métro ici.
- J’ai encore faim : c’est vraiment, je suis très énervé …

Aujourd’hui je n’ai pas envie, Mais en vrac quand même ...

2010-03-26T10:50:00.002+01:00

- Comment tu t’es « enmochies » ! … bon ok, tu as disparu de mon entourage proche donc ça ne nuit pas à mon confort visuel, tu peux continuer.
- Des petits hasards heureux qui s’agglutinent les uns après les autres.
- L’art de la comédie plus de huit heures par jour. Je n’ai toujours pas découvert les caméras, mais si on me donne le numéro de téléphone surtaxé pour que j’élimine certains prétendants … j’ai déjà fait mes choix.
- Ce soir, c’est l’enfer : mais j’y parviendrai. Ne me suis-je pas dit plus tôt cette semaine qu’il était agréable de se tenir à ce qu’on s’est promis de faire ?
- Parfois, je suis une petite ordure : ma rancune est sourde mais elle existe. Certains appelleront ça la vengeance suprême et d’autres le Karma.

2010-03-15T20:22:00.001+01:00

Empêtré dans des obligations qui ne le sont pas. S'enfermer dans une routine qui rassure pour croire en un semblant d'existence. Erreur ? Je juge simplement. Mon avis est tranché, et je n'ai pas honte.

BlACk

2010-02-23T15:44:00.000+01:00

Haute protection

2010-02-21T23:41:00.005+01:00

Je crois préférer les mots aux hommes. Quand bien même je suis maladroit avec les deux, les premiers trouvent un écho en moi et m'apportent ce que les seconds me promettent, mais ne me donnent jamais.

En vrac

2010-02-21T23:20:00.001+01:00

- Égoïsme troublant,
- Refus total,
- Avenir ?
- Projets incalculables,
- Mémoire ou vision sélective ?
- Rythme inefficace,
- Sociabilité limitée,
- Indépendant : non // Solitaire : plutôt,
- Trop c'est trop,
- Trop c'est toujours trop.

Juste un essai ...

2010-02-18T20:02:00.001+01:00

... Un tout petit essai.

Je fais semblant

2010-02-18T00:21:00.003+01:00

La magie est rompue depuis si longtemps.

Je fais semblant de ne rien voir et me détache, non sans légère rancune, d'un passé pas si lointain.

Les raisons invoquées rapidement me semblent qu'un prétexte pour ne pas dire le fond de sa pensée. C'est ainsi et je ne forcerai jamais la main pour que cette personne s'exprime, car je perçois un peu cette fuite comme une trahison des mots dits quand les choses étaient simples entre nous : Les paroles n'engagent que ceux qui veulent bien y croire et je n'ai pas encore trouvé l'équilibre d'un adulte sur ce point.Je fais le grand écart entre le doute et la confiance absolue et manque cruellement de pondération et ne laisse pas le temps. A moi de gérer ça et ne pas rejeter la faute sur l'autre.

J'ai cessé de culpabiliser comme j'ai pu l'écrire de nombreuses fois. Pourquoi tout ce qui m'arrive serait de ma faute ? Ma propension à l'auto-flagellation à ses limites. Qu'il est bon de grandir et d'apprendre à avoir confiance en soit sur de très petites choses. Très petites, ce n'est pas encore la révolution là-haut.

Après tout, mon présent n'est pas plus désagréable, j'ai retrouvé une certaine liberté et soigné des défauts que j'avoue, et dont je ne suis pas fier : possessif et exclusif, mais pas jaloux.

Être libre est un luxe absolu. Mais ... la notion de liberté revêt des nuances si subtiles et personnelles.

Alors, toujours, je fais semblant.

J'apprends à apprécier le fait d'être le même depuis si longtemps et trouver plus léger certaines griffures. Regarder devant. Droit devant. La tête haute.

Ne plus se cacher, comme j'ai pu le faire les 3 premiers quart de ma vie mais le revers de la médaille est que je parle bien trop depuis lors. J'aimerai me retrouver quand ma vie était moins facile et me hais de manquer de pudeur et de discernement. Toujours retomber dans le même trou, alors que je sais où il est. Autodestruction annoncée ou envie de vivre ce que le présent m'offre ?

Je sais que cette histoire, et ses clones, m'a touché profondément, une fois de plus. La déception s'estompe. Mes mots sont pour me souvenir, tout simplement. Ils m'apaisent et refuse de ne pas profiter de ce plaisir. Mais ... sans rancune profonde : je me souviens de vous tous.

Ma réponse envoyée ce jour

2010-01-31T23:10:00.003+01:00

Bonjour Hervé,

Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Je peux comprendre votre point de vue, même si je trouve dommage de ne pas expliquer pourquoi on peut se faire refuser. Nous ne sommes pas des imbéciles non plus et on peut également comprendre les choses, il suffit juste ne pas prendre les personnes de haut c'est vraiment très désagréable même si certaines personnes vont réagir de manière plus ou moins bien, mais vu votre attitude je pense qu'il était absolument inutile de chercher à savoir pourquoi car il était évident qu'on aurait eu le droit à aucune réponse. Cela reste votre chasse gardée.

Concernant le mix hétéros / gays cela est aussi envisageable dans votre club et je pense qu'on a conscience où l'on va lorsqu'on s'y rend, mais pourquoi ne pas nous demander si on est gay ou pas avant de prendre une décision aussi sommaire ? Qui dit que les 7 personnes que nous étions n'étions pas toutes ou majoritairement gays ? L'excuse n'est donc pas recevable mais ne nous concerne pas dans ce qui nous est arrivé. je pourrais donc en déduire que c'est uniquement nos têtes qui ne vous revenaient pas alors que ce n'est pas la première fois que nous venons, même si cela n'est pas aussi régulier que d'autres clients. Oui, je ne suis pas le type gay par excellence et on me conseillerait plus facilement d'aller au Bear's Den qu'au Tango, mais je déteste les ghettos et ne souhaite pas limiter mes sorties aux cases que mon physique m'impose : c'est ma liberté d'être différent, tout simplement.

Pour réagir aux articles que vous m'envoyés je ne me sens pas concerné dedans, car je ne crois pas utiliser internet comme un défouloir à l'encontre d'autres et je pense avoir eu l'honnêteté intellectuelle de ma démarche en vous faisant part de mon article. D'autre part, et peut-être est-ce un peu de la mauvaise foi partagée : pourquoi ne pas utiliser internet pour se défouler (encore faut il avoir l'art et la manière de le faire, ce que je n'ai pas la prétention de posséder) alors que vous utilisez vous-même votre site pour aussi faire part de votre sentiment pas rapport à certaines choses ?

Ne voyez pas dans mes propos un ego froissé, ce n'est pas le cas. Ce qui me gène justement par rapport à mes excellentes expériences passées au Tango jusqu'à hier soir c'est que l'image d'un club ouvert et courtois tombe dans les mêmes travers que les autres clubs parisiens. Oui, le succès est là et je vous le souhaite encore très longuement mais j'avoue que je ne citerai plus votre club comme exemple de lieu convivial comme par le passé pour des amis qui me demanderait mon avis, cependant je referai probablement la queue de temps en temps pour retourner au Tango car vous avez pris la peine de me répondre. Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis dit-on. On verra bien à ce moment-là, et cela n'est pas un chantage.

Olivier

NB : j'ai corrigé quelques fautes, par rapport à l'envoi original.

Ma réponse envoyée ce jour

2010-01-31T23:10:00.001+01:00

Bonjour Hervé,

Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Je peux comprendre votre point de vue, même si je trouve dommage de ne pas expliquer pourquoi on peut se faire refuser. Nous ne sommes pas des imbéciles non plus et on peut également comprendre les choses, il suffit juste ne pas prendre les personnes de haut c'est vraiment très désagréable même si certaines personnes vont réagir de manière plus ou moins bien, mais vu votre attitude je pense qu'il était absolument inutile de chercher à savoir pourquoi car il était évident qu'on aurait eu le droit à aucune réponse. Cela reste votre chasse gardée.

Concernant le mix hétéros / gays cela est aussi envisageable dans votre club et je pense qu'on a conscience où l'on va lorsqu'on y va, mais pourquoi ne pas nous demander si on est gay ou pas avant de prendre une décision aussi sommaire ? Qui dit que les 7 personnes que nous étions n'étions pas toutes ou majoritairement gays ? L'excuse n'est donc pas recevable mais ne nous concerne pas dans ce qui nous est arrivé. je pourrais donc en déduire que c'est uniquement nos têtes qui ne vous revenaient pas alors que ce n'est pas la première fois que nous venons, même si cela n'est pas aussi régulier que d'autres clients. Oui, je ne suis pas le type gay par excellence et on me conseillerait plus facilement d'aller au Bear's Den qu'au Tango, mais je déteste les ghettos et ne souhaite pas limiter mes sorties aux cases que mon physique m'imposer : c'est ma liberté d'être différent, tout simplement.

Pour réagir aux articles que vous m'envoyés je ne me sens pas concerné dedans, car je ne crois pas utiliser internet comme un défouloir à l'encontre d'autres et je pense avoir eu l'honnêteté intellectuelle de ma démarche en vous faisant part de mon article. D'autre part, et peut-être est-ce un peu de la mauvaise foi partagée : pourquoi ne pas utiliser internet pour se défouler (encore faut il avoir l'art et la manière de le faire, ce que je n'ai pas la prétention de posséder) alors que vous utilisez vous-même votre site pour aussi faire part de votre sentiment pas rapport à certaines choses ?

Ne voyez pas dans mes propos un ego froissé, ce n'est pas le cas. Ce qui me gène justement par rapport à mes excellentes expériences passées au Tango jusqu'à hier soir c'est que l'image d'un club ouvert et courtois tombe dans les mêmes travers que les autres clubs parisiens. Oui, le succès est là et je vous le souhaite encore très longuement mais j'avoue que je ne citerai plus votre club comme exemple de lieu convivial comme par le passé pour des amis qui me demanderait mon avis, cependant je referai probablement la queue de temps en temps pour retourner au Tango car vous avez pris la peine de me répondre. Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis dit-on. On verra bien à ce moment-là, et cela n'est pas un chantage.

Olivier

Réponse à mon article précédent

2010-01-31T23:02:00.001+01:00

Par soucis d'honnêteté et d'intégrité j'ai faire suivre mon article à la rubrique "contact" du site Internet du club visé dans mon article.

Voici la réponse reçue :

Bonjour
Le physionomiste en question était probablement moi même !
Puisque vous citez notre site internet, allez donc jeter un coup d'oeil sur le blog sur les nombreux billets d'humeur au sujet de cette fameuse file d'attente.
Oui nous refusons les groupes, les anniversaires, etc. Oui nous essayons de maintenir un caractère gay et lesbien à ce bal, ce qui nous amène parfois à refuser des hétéros, des filles notamment...
Bon effectivement il est parfois difficile d'être aimable pour faire ce genre d'annonce, de garder le sourire, etc. Hélas, l'expérience montre que si nous sommes trop cools, les gens nous croient pas et restent dans la file d'attente...

Tout cela n'est pas plus compliqué que cela. Et même, cela explique aussi la bonne ambiance qui règne au Tango ! Croyez moi si nous ne refusions pas les groupes, il y a longtemps que l'ambiance ne serait aps la même !

Hervé
http://boite-a-frissons.fr/leblog/index.php?post/2009/09/26/Un-coup-de-gueule-pour-remettre-les-choses-%C3%A0-leur-juste-place

http://boite-a-frissons.fr/leblog/index.php?post/2008/09/10/251-enterrements-de-vie-de-jeune-fille-non-merci

Le Tango (la boite à frisson) a tangué.

2010-01-31T05:11:00.008+01:00

Il y avait un club qui, jusqu'à ce soir, me confortait dans l'idée que tous les clubs gays et lesbiens n'étaient pas aussi intolérants comme le sont beaucoup d'établissements parisiens.

Pour finir une soirée d'anniversaire d'un ami, nous décidons de nous rendre au Tango (la boite à frisson). Club où nous sommes déjà allés (une petite dizaine de fois pour ma part), souvent avec ces mêmes amis et amies (il faut le préciser) et toujours avec plaisir car j'aime cette diversité qu'offre cet endroit. Mais ce soir ... l'expérience fût bien différente.

Alors que la file était déjà assez importante à notre arrivée en groupe vers 1:45 (trois garçons et quatre filles) le physionomiste n'a pas attendu plus de trois minutes pour nous rejoindre pour nous dire que nous n'entreront pas, sans plus de formalités. Pensant à une mauvaise blague nous sommes restés ... un peu perplexes. Cette même personne est revenue vers nous pour nous indiquer que ça ne servait à rien d'attendre qu'il ne nous laisserait pas rentrer, toujours avec un air peu aimable et sans aucune autre explication...

Où est donc le soucis ? N'est-il pas interdit d'être poli et courtois sans prendre les gens de haut avec un air suffisant et las pour nous indiquer que nous sommes pas les bienvenus ce soir pour d'obscures raisons ? Tant est si bien que nous nous sommes résolus à sortir de la file pour partir, tous très énervés par le comportement du physionomiste.

Si on va sur le site internet de ce club voilà ce qui est dit "L'idée de ce bal est d'organiser un joyeux mélange des genres : ainsi, gays, lesbiennes, hétéros non homophobes, de tous âges, se retrouvent et dansent sur toutes les musiques" (cf : http://www.boite-a-frissons.fr/tango/presentation.htm).

La visite du site Internet de ce club nous laisse envisager une attitude plus positive mais surtout plus adaptée au groupe que nous formions.

Mais pourquoi donc ce refus : Un doute sur le fait que trois garçons et quatre filles peuvent être hétérosexuels ? Aux dires d'une amie présente ce soir ce même physionomiste avait dit bien fort qu'il y avait trop de femmes dans le club un soir. Un récidiviste de l'intolérance ? Peut-être n'a t'il pas visité le site internet de son propre employeur, ou les consignes qu'il reçoit sont discordantes du discours officiel promu par le propriétaire ?

Et moi, lunaire, qui pensait que le Tango était l'un des derniers bastions où les choses étaient un peu différentes suites à mes expériences passées. D'autant plus qu'à l'intérieur le personnel d'accueil est plutôt affable. Le comportement, le manque de tact mais surtout d'explication sur ce refus me fait dire que des progrès sont encore à faire à beaucoup de niveau dont une chose simple : le respect.

Comment peut-on prôner la tolérance, le droit à la différence et parader dès que l'occasion se présente pour défendre des causes qui, sur le terrain, se traduit par un manque cruel de respect envers des personnes qui ne souhaitent juste que s'amuser. Il est connu et reconnu que certains clubs parisiens adoptent une attitude très sélective quand à l'accès à leurs établissements : cela fait parti du jeu et sincèrement, je les évite.

Si je devais faire une marche des fiertés ce serrait celle de respecter les autres avant de chercher à se faire respecter soi-même sans même avoir l'intelligence de se remettre en question vu l'intolérance qui règne dans le milieu des lieux de sorties gays et lesbiens parisiens.

A quoi bon adopter une attitude positive puisque le nerf de la guerre restent l'argent et l'image. Et le Tango n'échappe donc pas à cette règle, probablement à la vue de son succès. Je comprends l'aspect économique, je ne suis pas naïf, mais je pense que cette charmante Madame Hervé devrait ou revoir son site internet et être honnête sur la clientèle qu'elle souhaite attirer dans son club, ou revoir son management sur la manière dont ses équipes gèrent l'accueil de son club.

Cette expérience va me faire boycotter ce club qui pourtant me plaisait jusque là pour cette différence qu'il apportait dans le petite monde hermétique que sont les nuits gays et lesbiennes parisiennes.

Amis ?

2010-01-25T23:18:00.005+01:00

On chérit ses amis inconsciemment dans l'espoir de reproduire des moments où on ne fait qu'un.
Parfois la magie se reproduit sans fard.
Parfois il est trop tard. Et là, la mélancolie de moi s'empare.
J'apprends à vivre le présent , sans avoir peur du futur.
J'apprends à oublier le passé ou n'y retenir que ces instants.
Exit la magie, plus léger je me sens.

Haine naissante.

2010-01-23T04:04:00.003+01:00

Le temps n'apaise rien, il envenime les choses. Enfin, presque toutes.
Il y a des portes qui se referment mais d'autres qui s'ouvrent et m'effrayent. Je me fais peur seul, sans l'aide du regard des autres. Ce regard que je sens quand il se pose sur moi. Je ne l'ai jamais vraiment aimé mais maintenant je sais : je ne l'aime pas. Cette caresse me brule et sa douleur est si sourde et pénétrante que je veux m'éclipser à volonté.
Des simulacres, des artifices mais le train est lancé. Irrémédiablement il ne s'arrête à aucune gare et fonce droit vers sa destination finale. Je veux le faire exploser parfois pour qu'il déraille et me libère ainsi de toute contrainte : ce serait si simple et parfois si libérateur.
Je cherche un regard, une main et une caresse.
Rien n'y fait. Mon propre regard sur moi et ce reflet que je tolère avec de plus en plus de difficultés me susurre que l'autre n'existe pas, et pourtant : je veux croire.

C'est comme ça

2010-01-17T12:55:00.001+01:00

On se rencontre, on s'aime, on s'oublie, et ... la vie reprend ses droits. L'absence est là mais diffuse. Les secrets s'installent au risque de froisser des ego. Et je m'en fous tout est si loin.

Sans envie ...

2010-01-09T16:08:00.001+01:00

Je viens d'apprendre que le mariage gay est autorisé au Portugal. C'est amusant que ce sont des pays dans lesquels la religion semblait être encore culturellement très importante qui s'ouvrent au mariage à ce progrès social.
Et pendant ce temps la France prône la laïcité à tous les étages, rédige des lois qui interdisent plus qu'elles n'autorisent, initie des discours sur l'identité nationale juste avant des élections... Nos dirigeants devrait réviser notre histoire et cesser de donner des leçons sur la démocratie aux autres alors que la flamme qui définissait mon pays comme celui des libertés est en train de s'éteindre.
Le conservatisme sur les acquis de certains, alors que les efforts devaient toujours venir d'une classe intermédiaire à laquelle je pense appartenir , la vision et l'analyse des événements qu'on tente de m'imposer, relayée par les médias aux ordres, me fait craindre le pire pour mon avenir.
Je pourrais bouger et m'engager contre tout cela, mais je ne crois pas aux combats dans lesquels l'ambition personnelle est mise en veille, et puis mon environnement proche me dit que tout est questions de liens qui ne sont pas forcément la volonté et le travail.

2010-01-01T04:19:00.000+01:00

Des sons, une voix, je m'éveille ...

2009-12-30T02:22:00.000+01:00

2009-12-05T19:24:00.002+01:00

Un long silence sur mon blog adoré, mais j'avoue chercher du temps libre. Toujours trop de choses à dire, toujours des idées farfelues, mais je ne désespéré pas trouver un peu de temps pour venir t'alimenter petit blog discret adoré :)

Juste un essai

2009-11-11T01:44:00.004+01:00

Mais le risque est trop grand, se dévoiler en toute discrétion reste sage et raisonnable. Être partagé entre l'envie de lumière et rester dans une ombre confortable ou les cris sont amortis par l'anonymat.
La lumière est dangereuse, mais la vie l'est aussi.
J'ai trouvé un compromis à la lumière qui risque de me brûler, comme par le passé quand mes mots acides avaient blessés ceux que j'aime aussi.
Quand j'aime, je griffe aussi.
Griffes acérées car j'envisage toujours mal ma place auprès de l'autre.

Le Signe

2009-11-11T01:14:00.002+01:00

J'avais, égoïstement, fixé une date limite au signe.
Ce signe, est arrivé à cette date, mais son contenu est si faible.
Dois-je réagir.
J'en ai envie, donc je le ferrai.
Mais le temps glisse entre mes doigts.
Suis-je sûr de moi ou est-ce une fuite inconsciente ?
Je ne sais plus : mais ma tête est en conflit avec mon cœur.
Où est le point équidistant entre ma raison et mon ressenti ?
Je grandi encore un peu, mais ma douleur est aujourd'hui faible.
Mais l'envie n'a pas faiblit, pour plus de légèreté si il y a un après.
Je ne sais pas, seul l'avenir le dira.

2009-11-03T19:26:00.002+01:00

J'aime fantasmer ma vie, mais encore plus ceux qui fantasment la mienne.

La clef

2009-10-17T01:35:00.002+02:00

Inutile de venir chercher la clef ici : elle n'y sera pas. Je vais pour une fois essayer de la garder près de moi pour laisser libre cours à l'imagination sur les choses qui auraient pu évoluer entre nous.

Une fois de plus ...

2009-10-16T00:19:00.002+02:00

... j'ai préféré fuir.

J'avoue avoir de plus en plus de mal des termes de notre "non" relation.

Mais c'est ainsi et je ne peux absolument rien y faire, et ne souhaite pas tenter la moindre chose pour en modifier les conditions.

Mais ...

Le Croisement.

2009-10-14T00:52:00.004+02:00

Tu prends, mais tu ne rends pas ou juste occasionnellement.
Il y a encore peu cela me faisait mal, mais aujourd'hui il ne s'agit plus d'une douleur. Je suis au plus ennuyé que tu puisses être ainsi et manquer autant d'intégrité. Moi aussi ? Peut-être, mais les quelques pas que j'ai fait vers toi sont restés sans réponse.
La croisée des chemins s'approche, mais ces derniers sont sinueux et peut-être se recroiseront-ils un jour ? Le monde est petit, la chance est grande.
C'est triste.
Mais c'est ainsi.
Ma tête se vide de toi, c'est salutaire.

Réduction des frais de production.

2009-10-10T15:52:00.002+02:00

Je propose que l'on mixe toutes les émissions de M6 en une sule : on votre pour les candidats d'"un dîner presque parfait" sur leurs compétences vocales, organise les repas dans des appartements sélectionnés par l'émission"c'est du propre", re-décorés par Valérie Damido pour être revendus par "tous proprios !" ?
Oui mais : que diffuserait M6 les samedis après midi après ? "Madame est servie" ou "La petite maison dans la prairie" ....

Je me dilue ... bleu et sombre

2009-10-04T03:38:00.000+02:00

2009-10-04T03:37:00.001+02:00

2009-10-04T03:26:00.003+02:00

(500) jours ensemble / (500) Days of Summer

2009-10-03T16:47:00.008+02:00

Vu le 02.10.09

Voilà un film dont le titre anglais ainsi que l'affiche sont, à mon sens, biens meilleurs.

On présente ce film comme une comédie romantique mais je ne suis pas convaincu. Les classements par genre est déjà une manière de réduire un film pour l'enfermer dans une petite boite : trop restrictif à mon goût.

Le scénario du film est bien ficelé, peut-être la montage est déroutant au début mais il donne un rythme auquel on s'habitue rapidement après un certain agacement. Il permet d'alterner scènes drolatiques à des scènes plus émouvantes. Ah pathos quand tu nous tiens !

Il n'y a que très peu de personnages et cela est une excellente idée car ça permet de concentrer les efforts et éviter certaines longueurs ou pire : personnages inutiles.

L'histoire en elle même nous interpelle tous sur nos histoires d'amour, (bien que les miennes se comptent en très petit chiffre - même pas nombre) qui permettent de nous construire et c'est là l'idée originale à mon sens. Est-ce qu'on met un peu de nos relations passées dans nos histoires actuelles ou futures ?

J'ai vraiment apprécié la fraîcheur du film et son humour décalé : ils sont forts ces américains à toujours nous donner l'envie de vivre la même histoire.

Les personnages sont très bien interprétés et j'aime cette idée qu'ils ne sont pas compromis pour l'histoire. Leurs caractères restent tranchés même si parfois cela donne envie de baffer l'un de personnage, et c'est là que je me dis que j'idéalise trop les histoires et que l'auteur a raison de camper sur ses positions.

Quelques idées du scénario amusantes et très bien ficelées.

Donc je donnerai sans problème un joli 7,5/10 à ce film qui fait oublier ses petits tracas du quotidien.

Une idée : critique

2009-10-03T16:42:00.002+02:00

Alors qu'un site Internet bien connu pour les cinéphiles ose s'approprier les droits relatifs aux scribouilles que je pourrais produire sur les films que j'ai vu, je vais me forcer à faire une critique à chacun des films que je verrai sur ce modeste blog.
Non mais ... voleurs :)

scorpiolivier

2009-09-30T02:34:00.000+02:00

scorpiolivier

... trouvez-moi !

2009-09-27T19:22:00.002+02:00

Puis-je aimer encore les gens qui s'éloignent sans raison connue ou explication claire ? Il ne s'agit que d'une question. Je me garderai bien de donner une réponse, car la vie est pleine de surprises, mais je dois m'imposer à ne ...plus les attendre car c'est là que la blessure est douloureuse.

Paroles en l'air.

2009-09-26T03:29:00.002+02:00

Ceci est une nouvelle émoustillante, il y a une augmentation dans le trafic des mots de l'homo que je suis. Maux maux maux.
Je vous aime, alors détestez-moi en retour?
Il est tard.
Je me couche.

Sans bruit, je flotte.

2009-09-14T11:22:00.001+02:00

Des rendez-vous comme des phares pour m'indiquer la direction à suivre. Je cherche le suivant. En vain. Je me dirige vers des destinations nouvelles et quitte doucement certains rivages avec tristesse, mais ce voyage est nécessaire pour ne plus souffrir du silence et de mots qui raisonnent encore.

Le temps adoucit toutes les peines, mais la trace de l'autre dans ma mémoire reste intacte. Le poids de notre amour s'estompe et je me libère peu à peu des liens tissés non sans laisser quelques cicatrices, ici et là.Les mêmes blessures : celle de l'abandon.

J'élabore des hypothèses qui s'effondrent au moindre souffle de ma raison. Trop de questions restent suspendues dans ce puits sans fond qu'est mon âme meurtrie. D'autres silences, d'autres peines.

Je suis sensible.

Trop sensible.

Pourquoi je m'attache autant ? Pourquoi suis-je incapable d'appréhender que tout à une fin. Parfois elle s'impose dans la vie, l'avenir me dira si elle s'impose au-delà, pour l'éternité cette fois-ci. Là, je saurai que j'ai été aimé.

Je ne suis pas en quête de perfection mais de simplicité. Lire, entendre, écouter, regarder, voir, toucher, sentir, ... imaginer. Mais cette perfection je ne l'atteindrai jamais. Mes défauts me hantent, mais je les apprivoise et parfois ils s'échappent et là, je ne peux plus rien retenir : ni les mots, ni les larmes, et encore moins cette brulure acide qui me remplit de mélancolie.

Ce repos que je pensais avoir trouvé s'ébranle, une fois de plus, et c'est une tempête intérieure qui s'acharne en moi. Aux yeux de tous mon combat est inutile. Ceux que j'aime me jettent aux yeux l'inutilité de mon combat : je sais qu'ils ont raison. Alors je largue les amarres très lentement dans une espoir utopique.

L'obscurité ne me fait pas peur. D'autres ombres, d'autres soleil, d'autres visages, d'autres mots, et qui sait, peut-être celui apaisera peut-être mes doutes le temps d'une caresse ?

(transfert d'addendum)

2009-09-10T00:36:00.000+02:00

Je reste ouvert à toute critique tant est qu'elle soit constructive. Mais si la définition de notre relation avait été respectée cela aurait déjà été fait, ce qui n'est pas le cas. L'utopie réside dans le fait que je crois toujours en notre relation alors que les faits prouvent le contraire.

(le transfert)

2009-09-09T23:56:00.003+02:00

Lamartine a écrit "un être vous manque et tout est dépeuplé". C'est vrai, mais le temps pondère cette étrange sensation et la vie reprend ses droits, lentement.
Je pense encore à lui tous les jours, mais il finira, comme les autres, à se diluer pour ne devenir qu'un souvenir. Je n'ai jamais été amoureux de lui, il n'était (le passé semblant s'imposer) qu'un ami auquel je tenais beaucoup.
Probablement l'un des meilleurs ami que que j'ai eu la chance d'avoir.
Pourrais-je lui pardonner si les choses reprenaient leurs cours ? Je lui accorderai mon pardon mais je ne serai plus le même. Il ne s'agit pas de rancune mais j'ai besoin de me préserver. Je pense parfois attirer des personnes autour de moi qui, lorsque les choses semblent aller mieux pour elles, préfèrent m'oublier pour des raisons qu'elles seules connaissent. C'est ainsi et j'ai toujours su m'effacer discrètement. Je manque probablement de personnalité pour oser parfois "crever l'abcès", mais ces personnes ont probablement su déceler cette lâcheté en moi et ne se gênent pas pour me mettre à l'écart aussi facilement. Le plus drôle, car il faut bien un peu de recul sur les choses : il sait éperdument que j'ai souffert de cela déjà deux fois récemment. Dois-je en conclure qu'il est plus machiavélique que je n'aurai pu l'envisager ?
Je me sens étranger une fois de plus de son attitude à mon égard. Où sont ses mots qui m'avaient fait croire qu'il était différent d'autres. Pas "des autres", car je souris quand je repense précisément à ce qu'il m'a dit sur mes "amis". Je note simplement que ces derniers sont toujours là, mais lui ?
Je suis vraiment blessé, je ne le cacherai pas mais ce n'est pas la première fois que je me suis attaché à quelqu'un : peut-être trop ? Non, je ne regrette rien.
L'avenir reste ouvert pour nous deux, ma porte ne lui sera jamais fermée - je ne souhaite que cesser de m'interroger sur les raisons de son comportement - mais s'il décide de revenir sur le pas de la porte de mon amitié j'aurai probablement encore grandi et là : c'est moi qui aurait tant changé et appris.

Censuré là-bas.

2009-09-01T01:17:00.001+02:00

Message 1 :
Je parle de moi ? Pas toujours. Un engagement qui explose en plein vol. Je sais, les choses seront plus douces avec le temps. Jalousie ? Mea Culpa, mais ce n'est pas le sentiment qui domine. La déception serait plus proche de "ma" réal...ité. Mais la vie c'est aussi cela et pendant ce temps, je grandis.

Message 2 :
Désir d'oublier ou envie d'aimer et être aimer. Beaucoup de questions et si peu de réponse. Mais je ris, aussi.

C'est fou ça ?

2009-09-01T01:05:00.001+02:00

Non ?
D'y penser autant !
Mais je le sais.
Les choses seront plus légères.
Mais plus tard.

Le sablier.

2009-08-31T02:23:00.002+02:00

Les choses du cœur peuvent être éphémères mais heureusement d'autres s'inscrivent dans la durée. Tout n'est qu'une question d'envies mutuelles et le verbe "aimer" se conjugue à tous les temps. Le passé simple semble s'accorder au précipice qui s'élargit de semaines en semaines entre nous.

Je suis sur la rive et tu es sur la barque. Je reste immobile et tu vogues de plus en plus loin de moi.

J'ai appris à me taire, mais l'écrire me libère. Je me censure là où seules nos virtualités se croisent encore, car je me fiche aujourd'hui de te provoquer là où il serait aisé de t'avertir que je suis las. Lassitude qui se transforme en indifférence plus vite que je ne le pensais. Tu m'ignore, je t'effleure et rien n'y fait.

Suis-je triste pour autant ? Oui, de ne pas savoir. Je te connais et les choses ne serraient pas ainsi si des raisons ne s'imposaient pas pour qu'un tel comportement à mon égard.

Je ne culpabilise de rien. Je maintiens le cap et mes actes ont tous été honnêtes et sincères, et je crois que mon amitié à été sans failles, et ai été présent lorsque les événements le nécessitaient, mais je ne regrette absolument rien.

Le sable coule et il ne reste que quelques grains avant que je ne retourne le sablier de notre amitié. Ma notion du temps est probablement pipée ou bien ton rythme s'est ralenti. Nous ne sommes plus synchrones et je sentais cela poindre depuis quelque temps, mais j'ai fermé le yeux car je n'avais pas envie de m'étendre sur certaines des raisons qui m'ont poussés à légèrement changer de comportement.

Il ne reste plus qu'un événement dans mon calendrier avant que je ne reste totalement immobile à ton égard. Je ne nie toujours pas que tu peux avoir des raisons à m'ignorer ainsi, mais si nous étions si amis j'aurai espéré que tu me les dises, mais tu te tais et ton dernier prétexte est trop léger pour me consoler. Notre amitié est en lambeaux ? C'est mon sentiment le plus profond.

Obligation

2009-08-26T00:51:00.002+02:00

Je dois impérativement me forcer à écrire quelques lignes ici quotidiennement. Il n'est probablement pas aisé de s'y forcer, mais cette promesse n'engage que moi. Est-ce pour les bonnes raisons ? Je ne le crois pas. Mais c'est comme ça, je peux également avoir une attitude putassière dans l'espoir d'un nombre infini de riens.

Cette petite histoire ...

2009-08-18T23:21:00.004+02:00

J'ai fait un effort. A mi chemin entre l'attente d'un signe et une provocation. Bien entendu aucune réaction. Je me dis ce soir qu'il faut impérativement que je cherche à ne plus y penser du tout, même si je sais que cela est impossible. J'ai parfois un sentiment de culpabilité sur les choses, mais je dois avouer que j'ai beau cherché et rien de très profond me vient à l'esprit cette fois-ci.
Écrire des choses assez odieuses m'aideraient probablement à crier ma haine et ma déception, mais je ne le ferrai certainement pas maintenant. Cela libérerait mon énervement, mais je sais que ça ne sert vraiment à rien. Je n'ai rien contre lui sauf le fait de ne pas savoir « pourquoi ».
Quelle serrait ma réaction si …. si … si … si …
Autant oublier que ces choses arrivent, même si inconsciemment : j'en ai envie.
J'ai toujours détesté m'imposer et me suis fait oublié très discrètement à chaque fois que cette petite histoire s'est présentée. Car ce n'est pas la première fois et ce ne sera pas la dernière. Les affres de la vie c'est tout.
Je rigole quand je repense à nos discussions... une chose est certaine : je suis naïf.
Les semaines à venir, je le sais, vont être difficiles pour moi car je crois que je suis décidé à ne plus donner de signes de vie dans un espoir quelconque, seule la dernière tentative est programmée ... ou pas. On verra. Le temps a un effet bénéfique sur les choses c'est qu'il panse les petites plaies de la vie.
L'unique chose que je sais c'est que mon ego n'est même pas blessé pour une fois.
Je suis sur la bonne route pour être enfin adulte, ou alors je suis un sacré hypocrite avec moi-même.
Je poursuis mon chemin mais je m'avoue heureux car tout n'est pas si sombre et je sais que je suis aussi « aimé ».

Et après ... ?

2009-08-14T12:26:00.001+02:00

La dernière fois que j’ai écrit un article similaire à celui-ci j’ai perdu une personne à laquelle je tenais, mais je ne supportais plus son comportement à mon égard. J’avoue avoir été assez violent dans mes propos et peut être ai-je manqué de franchise. C’est même certain.
J’ai été égoïste car je savais que cette personne était dans une période sombre. Sa vie était se dissolvait en lambeaux. J’ai tiré sur une ambulance : voilà qui ne me sortira pas grandi humainement.
Passé le temps des regrets, cette personne ne me manque plus, sa réaction à mon égard a été si inattendue et méchante (on récolte ce que l’on sème) qu’elle m’a fait comprendre que je n’étais certainement pas aussi important à ses yeux.
L’histoire se répète. Des silences de plus en plus longs font place. Je m’attache, il se détache et les barques semblent partir dans des directions différentes.
Les liens semblent s’user pour des raisons que j’ignore. Il est si facile et confortable de penser que tout est de ma faute. Je pourrais une fois de plus faire une tentative « comme si de rien n’était », mais je n’en ai pas envie. Non pas que je ne tiens plus à lui, au contraire, c’est une personne que j’apprécie beaucoup et avec qui j’ai partagé beaucoup de choses, mais la distance qui s’impose entre nous est si surprenante que je ne préfère pas insister et forcer les choses. Si telle est sa décision de mettre plus de légèreté dans nos relations qu’il en soit ainsi, mais que les choses soient expliquées. Je n’ai aucun grief contre lui, sauf le fait que ses silences me font mal. Mal de ne pas savoir pourquoi.
Je ne suis pas parfait socialement et je le sais. Cela peut paraitre frustrant aux yeux d’autres personnes plus à l’aise avec leur manière de gérer leurs vies. Voilà, j’imagine déjà les « raisons qui …».
Je dois penser à autre chose et laisser les choses se faire … ou pas.
Ce ne serrait pas la première fois.
Ce ne serrait pas la dernière fois.

Train-train matinal

2009-08-05T14:37:00.001+02:00

Sept heures viennent à peine de sonner et cela ne fait pas encore une heure que j’ai mis le nez dehors et pourtant une horde de personnages ont déjà traversé ma petite vie. Cette dame qui traverse l’avenue devant chez moi, le chauffeur et son taxi qui tousse, cette petite dame qui parcourt le halle de la gare avec une valise trois fois plus lourde qu’elle, ce mec qui se croit je-ne-sais-où est invective le serveur au bar, ce couple de femmes au chien chocolat que je pense avoir déjà rencontré et avec qui je vais voyager, cette dame et ses deux enfants à qui j’ai confirmé qu’elle était dans le bon train, cette place que je me suis attribué car celle du ticket, côté fenêtre mais sans fenêtre , cet homme au physique et au regard insupportable qui déjà râle aux premiers pleurs du bébés de la dame que j’ai aidé quelques minutes plus tôt, les passages qui éveillent en mois des choses inassouvies depuis bien trop longtemps et enfin …le train démarre.
Je pense que le voyage dans ce compartiment réfrigéré, la gestion de la climatisation semblant improbable, va être un spectacle ininterrompu d’une somme de petites vies telles que la mienne.
Vous ai-je parlé de ce couple qui parle et fort et dont la femme est déjà en mission, vraiment pas secrète, pour aller piocher le magazine que propose la compagnie de train à ses voyageurs de première classe ?
Le paysage défile et je regrette déjà le superbe ciel du soleil qui se lève sur la Capitale auquel j’ai assisté dans le métro ce matin : parfois j’aimerai tant prendre des clichés juste avec les yeux pour me remémorer ces petits moments de simple bonheur.
Pourquoi est-ce que j’écris ces lignes ? Je n’en sais rien ? Au mieux je vais les publier un peu plus tard sur mon blog : est-ce peut-être une photographie un peu différente que je rédige là ?
Vue ma lacune de sommeil il semble inévitable que je vais m’endormir avant d’atteindre ma destination : mon programme pour ces trois jours est vraiment léger , je suis partagé entre culpabilité et réel plaisir de profiter un peu de la vie sur place : de toute manière je sais que j’aurai d’autres choses à faire donc mon temps ne sera pas perdu.
Petit détail amusant à mes yeux : sur le parcours qui m’a mené à la gare et qui traversait Pairs ponctuant ici et là quelques moments passés de mes vies passée et présente j’ai eu l’envie d’appeler pour diner avec une ancienne amie qui, me semble t’il, est amie très proche avec ce couple de femme au chien chocolat.
Le train est déjà dans la campagne, les blés sont coupés : ça me rappelle un peu ma jeunesse. Et alors ?
La dame toujours pas partie en mission secrète recoud une chemise. Etrange activité dans un train. Et si elle perdait la tête comme tous les autres passagers et venait à percer les yeux de chacun ?
Ma fatigue est plus présente et la réalité commence à se détacher petit à petit. J’imagine des vies à toutes les personnes qui partagent mon compartiment. Ce compartiment qui a déplacé d’autres personnes, des milliers depuis sa mise sur les rails. Imaginez toutes ces vies cumulées. S’il avait la parole son âme pourrait nous conter tout ce qu’il a entendu et vu.
Qui de la batterie de mon ordinateur ou moi prendront la route du sommeil en premier ? J’aimerai attendre que notre chef de cabine, au sourire affable et sincère, daigne vérifier mon billet bas prix que je n’ai pu échanger hier pour grignoter quelques heures de sommeil supplémentaires. Mais s j’avais pu le faire, je n’aurai jamais rencontré toutes ces personnes mais surtout je n’aurai pas assisté à ce superbe spectacle sur soleil et des couleurs du ciel si belles que j’ai tant aimé.
La dame à l’aiguille s’est levée. Est elle partie en mission secrète ou piquer de son aiguille les yeux des passagers qu’elle croisera sur son chemin ? La nature reprend ses droits et la petite lumière au dessus des portes automatiques du compartiment s’allume : et si elle revenait avec sa jupe coincée dans sa culotte comme j’ai assisté une fois dans le train. Je me souviendrais toujours amusé de cette dame âgée qui avait traversé le compartiment exposant sa culotte et son fessier à tous après son retour des toilettes ? Non, elle porte un pantalon et poursuit ses élucubrations avec son partenaire d’infortune. Son fils ? Un ami ? Un amant ? … si je tends l’oreille peut être aurai-je la réponse avant mon arrivée.
Une ville se découpe à travers les champs : quelques tours et bâtiments : elle annonce une ville plus importante cachée derrière un vallon. Des ponts, des routes, des champs, un lac et j’étends mes jambes qui se noient dans le souffle glacé de la climatisation au sol.
La dame aux aiguilles qui a repris ses activités de couture ne cesse sont aller-retour entre son siège et le siège face à moi pour parler à l’homme qui l’accompagne. Elle bloque le chemin aux personnes qui traversent le compartiment : pourquoi ne s’installe t’elle pas face à lui ? Je serai plus rassuré loin de son aiguille.
Il y a un amusement certains à écrire au fur et à mesure que la vie se déroule devant moi. Ca n’a aucun intérêt je le sais. Un cliché pour un jour peut être lorsque je retomberai sur ces lignes.
Mes yeux me pèsent et de concert le couple m’a lancé un regard : et s’ils étaient tous les deux compromis dans le dessein de rendre aveugles le plus de passagers et leur premier choix se porte sur moi ?
Une femme jongle les mains pleines dans le couloir. Je me frotte les yeux de fatigue. Je me décide alors d’essayer de dormir mais surtout mettre en veille mon cerveaux qui, irrémédiablement, va continuer à écrire ces lignes.

Du Temps à perdre.

2009-08-05T14:35:00.000+02:00

L’avantage d’être célibataire c’est qu’aucune contrainte ne vient mettre en péril mes projets à courts termes. J’ai envie d’aller voir tel film ? J’y vais, pas besoin de compromis pour définir quel film aller voir ! J’ai envie de manger tout ce que je devrais fuir ? Je mange là où la raison devrait m’en empêcher.

Il y a tant d’avantages à être célibataire. Et plus on avance dans le temps, et plus je me demande quand même si je n’aimerai pas faire des compromis pour le chois des restaurants bons marchés emplis de lipides non saturés qui indéniablement se fixeront sur mon ventre qui me déprime ou bien être un diplomate de haut vol, capable de mettre un terme à tous les conflits universels (internationaux ce serait beaucoup trop facile) pour choisir avec perfection et sans l’intervention de l’ONU, le film le plus « tendance » du moment.
Alors tant que je suis seul, comme à l’heure où j’écris ces lignes que je vais mettre au congélateur jusqu’à obtention d’une connexion au « wawawa » pour le publier su mon humble blog caché de (presque) tous (bon, il n’est pas caché en faite, personne n’y va… mais j’ai toujours préféré Arte à TF1 au niveau audiance, mais je n’aurai pas la prétention d’avancer que mon blog est culture… il est cucul … et j’assume).
Je regarde passer les gens multicolores dans leurs vêtements et leurs têtes avant que ma séance ne commence d’ici 7 minutes !
Alors je vais faire un « sauver sous » ce fichier sans intérêt et peut être changer d’avis en sortant du film, où inévitablement il y aura une belle histoire d’amour ou d’amitié (mais c’est frustrant ça, y a pas de sexe) sur ma préférence : être seul ou pas ?

Note : je suis allé voir un film où tout le monde se révèle à travers l'amour et chaque acteur termine avec quelqu'un dans ses bras. Un signe ou une raison de plus d'être frustré ?

Je ne dors pas.

2009-08-04T02:40:00.003+02:00

Le pire pendant les insomnies se sont les questions stupides que l'on se pose pour un rien. Même si ces interrogations sont déjà très présentes dans la journée elles semblent trouver plus de force au milieu de la nuit, moment au cours duquel je suis assuré que personne ne viendra y répondre. Autodestruction du cerveau programmée. Un lavage s'impose.

So Lazy ...

2009-08-03T01:25:00.003+02:00

Je viens de passer une semaine de vacances où l'ensemble des projets que j'avais prévus se sont auto anéantis au rythme des jours qui s'égrainaient de manière désordonnée et de plus en plus rapide. Je ne crois absolument pas que certains auraient plus vus le jour avec une semaine supplémentaire ! Un vrai lémurien - qui entre-nous - est si mignon avec ses gros yeux toujours curieux de tout, non ?

Timide moi ... non ... juste réaliste.

2009-07-31T14:28:00.001+02:00

Ses photos laissent entendre qu'il est charmant.
Ses dessins sont plutôt réussis.
Sa créativité semble sans limite.
Son âge est proche du mien.
Il est célibataire.
Il habite Paris.

Jolie rencontre virtuelle unilatérale.

Apparaitre

2009-07-30T03:45:00.004+02:00

Pour encore mieux disparaitre. Faire fi des angoisses et des promesses. Être simplement celui que je suis. Un poil de provocation pour m'habiller et un soupçon d'indifférence pour me parfumer. L'idée est tentante, mais une cour s'impose.
Des souvenirs fugaces et sans intérêt. Je regarde devant et regrette uniquement mon manque de réaction à sauter les étapes et arriver plus vite à aujourd'hui. Je reste le même au fond de moi, mais le souffre des autres n'est plus la tempête d'antan.
Cependant ma mémoire est un éponge qui ne s'essore pas.
Sans revanche et sans rancune. Juste de l'indifférence et des filtres infranchissables qui en pourraient surprendre plus d'un car incolores. Un sourire, une pirouette et tout reste silencieux. Funambule mondain inclassable où mon monde est clos à ceux pour qui la superficialité est la règle, je ne puis m'y résoudre.

"Oui, c'est bien mon prénom : je me rassure que tu aies un doute"

One ... only once

2009-07-30T03:39:00.001+02:00

Et être à deux ?

2009-07-25T01:41:00.000+02:00

Tranche d'envie ou tranche de vie ?

2009-07-25T01:32:00.002+02:00

Écrire n'importe quoi. Une spécialité que je maîtrise avec aisance. Non seulement mon propos et vide mais mon style est inexistant. Sortir du marasme du quotidien qui est un suicide lent et je me languis d'atteindre le but. Prendre l'autoroute pour gagner du temps ? Une porte toujours ouverte mais dont je ne passerai pas la pas à ce jour. J'ai envie d'aimer au pluriel et conjuguer à satiété à la deuxième personne du pluriel. Je ronronne d'ennui et ma queue se balance de gauche à droite et j'observe. Mes observations sont vaines car je m'inclus toujours à l'équation et c'est là mon erreur : mon jugement manque d'objectivité. Kidnappez-moi d'amour. Étouffez-moi de mots doux, mais assumez vos paroles. Mes griffes sont rentrées mais ... restent affûtées. Le sommeil s'empare de moi et je mes propos sont de plus en plus irréels ou trop vrais. Qui le sait ?
Laissez moi ou réveillez moi pour m'aimer.

Faux dilemme

2009-07-25T01:18:00.001+02:00

Croire être ou choyer la liberté de ne jamais avoir été ?

Les amitiés faciles

2009-07-16T12:30:00.002+02:00

Il y a des personnes qui ne sont pas forcement des amis proches mais que j’apprécie. Parfois un peu de distance permet de mieux se retrouver, mais certains ne semblent pas l’admettre où on une conception complètement différente de l’amitié que celle que m’en fais.

Les sites communautaires offrent la possibilité de faire comme avec la télécommande d’une télévision : zapper et consommer ce que nous n’aurions jamais regardé si le hasard n’était pas intervenu.

J’ai le sentiment de plus en plus net que certaines amitiés sont fondées sur de très mauvaises bases. Le proverbe bien populaire « les amis de mes amis sont mes amis » n’est qu’un leurre. Je n’y ai jamais souscris et je pense ne pas me tromper en n’accordant aucun point supplémentaire à ces personnes de deuxième génération, même si un point commun facilite les choses pour découvrir l’autre.

Le plus douloureux dans certains cas c’est que la télécommande à amitiés fonctionne de manière si surprenante qu’on se retrouve déprogrammé sans en connaitre les raisons. Je ne suis probablement pas un bon communiquant et n’ai jamais apprécié me forcer à faire certaines choses juste pour rester « inclus » à un groupe. Ma liberté me coûte cher socialement certainement mais je ne m’en priverai pas. Il m’arrive d’être plus philosophe, avaler quelques couleuvres et détourner la tête, mais pas pour très longtemps. Si le plaisir n’est plus partagé pourquoi insister ?

J’aime mes amis et relations tels qu’ils sont et ne les jugent pas sur leurs défauts, mais le font ils en retour à mon égard ? De quel droit puis-je prétendre que les autres – proches ou pas – appréhendent leurs relations comme je l’entends ? Peut-être suis-je trop superficiel ou suis-je trop demandeur en amitié ? Peut-être un boulet même.

Mon principe d’amitié, même s’il est vicié, reste quand même la franchise. Parfois j’utilise, à tort je le sais, des manières plus que détournées pour dire ce que je pense et cela peut être mal interprété. Je n’en suis pas fier, croyez-moi et aimerai parfois être plus direct, mais ma timidité et mon manque de confiance m’en empêchent. Mais je lance quelques signaux que mes vrais amis savent interpréter et je les en remercie.

Je ne suis pas une personne exceptionnelle, bien au contraire je traine une tonne de choses qui ne me facilitent justement pas les amitiés et ma sociabilité, mais je me reconnais quand même la qualité d'être disponible pour les amis même si le temps a mis beaucoup de patine sur nos relations. Je ne retiens toujours que le meilleur et parfois me déteste d'avoir été à l'initiateur du "point final". Mais quand je ne le suis pas, qu'en penser ? Admettre simplement qu'on ne peut pas plaire à tout le monde. Je crois très sincèrement qu’être haï ou aimer, c’est toujours mieux que laisser indifférent. Le tiède est si mortel pour l'ego.

Je suis comme ça, et je vous aime tels que vous êtes. Maintenant … si l’envie d’appuyer sur la touche « stop » de votre télécommande est plus fort, appuyez dessus mais avant : dites pourquoi car ce comportement sans appel et unilatéral ouvre encore plus de questions à votre sujet.

Gluconours

2009-07-14T14:04:00.003+02:00

Une si étrange amitié.

2009-07-12T10:54:00.003+02:00

Avoir envie ? Ça se partage.

Si on me pose la question pour savoir si j'ai envie d'un avenir, je m'interroge sur la réciprocité. Et si je partais quelle serrait sa réaction ? Je pense que cela l'indifférerait à l'heure où il a écrit ce message.

Après dix ans je n'imaginais pas répondre à une telle question à moitié cachée. L'irrégularité de nos rapports me fait prendre un peu de distance sur cet incident et la légèreté l'emporte sur ma vexation.

Mais ma mémoire reste intacte et déjà le froid s'empare de moi.

L’homme sans vie.

2009-06-26T12:43:00.002+02:00

Il est parti rejoindre des anges ou des démons mais peu importe : il a marqué son passage parmi le monde de vivants de mille et une manières mais celle de l’artiste restera, pour ma part, marquée à jamais.

Je n’ai jamais été fan mais juste admiratif de sa carrière et de cette empreinte dans le monde du spectacle qu’il laissera pour toujours.

Sa générosité a voulu que j’assiste à l’un de ses concerts pendant la période musicale que j’ai le plus apprécié et le mot "Spectacle" prend tout son sens devant mes yeux.

Fuyait-il sa vie pour autant donner ? Les choses semblaient si simples mais elles ne l’étaient pas.

Machine à dollars, les rapaces ont su l’apprivoiser en lui promettant une jeunesse éternelle tout en s’assurant des bons services de leur vache à lait, mais ces mêmes « gardiens du temple à fric » sont devenus amnésiques lorsque l’ombre s’abattait sur lui peu à peu.

Je n’ai qu’entre aperçu un filet microscopique de ce qu’était son quotidien et pour rien au monde ce que je vis me fit envie. Une prison dorée ou même ses propres volontés ne semblaient pas être entendues. Ses appels au secours ne semblent jamais avoir trouvé d’échos, mais comment appréhender une telle personnalité blessée dans son âme depuis son plus jeune âge ?

Il n’était peut-être pas aussi lisse qu’il ne voulait le laisser entendre mais les nombreuses trahisons dont il faisait l’objet ainsi que les secrets – vrais ou faux – qu’il entretenait, ne l’aidaient certainement pas à trouver la paix intérieure que nous cherchons tous.

Sa mégalomanie, qui peut paraître désuète ou pathétique aujourd’hui, était juste dans l’air du temps. Accessoirement, tant qu’elle engrangeait des billets personne ne trouvait rien à redire.

Sortez vos euros ! Les rapaces vont retrouver le chemin de la lumière des flashs, mouchoir ou éditions spéciales à la main, disposés à vous dire toute la vérité sur lui. L'autocritique des médias n'est pas pour ce jour. Ils ne sont certes pas responsables mais ils ne sont pas sans effet sur la vie des gens qu'ils couronnent et détruisent le lendemain en prétextant qu'ils ne font que reprendre ce que pensent "les gens de la rue". Trop facile.

Je suis triste que toutes les légendes doivent s’éteindre si tôt. Ses excès pour s’oublier l’ont probablement aidé à rejoindre le carré VIP d’un ailleurs.

Comme le dis un artiste anglais que je vénère : « may he have some peace now » !

Le plus urgent aujourd'hui, à mon sens, et de protéger ses enfants …